***笑话系列二

向下

搞笑冷笑话

帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:14 am

前天,在一"沙县"吃东东,忽进来一男,对着老板话,"老板给我来个蛋炒饭,不要蛋".当在场众人一口饭喷出.
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:17 am

有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」
老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」
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帖子 由 猪蓝桃红 于 周五 三月 21, 2008 1:20 am

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
  公主:破喉咙!破喉咙!
  没有人:公主!我来救你了!
  魔王:说曹操曹操到!
  曹操:魔王,你叫我干嘛?!
  魔王:哇勒!看到鬼了!!
鬼:靠!被发现了!
靠:胡说,谁发现我了!
  谁:关我屁事!
  魔王:oh~myGod!
  上帝:谁叫我?!
  谁:没有人叫你阿!
  没有人:我哪有!!
  据说魔王从此得到精神分裂症。。。。。
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网络搞笑话语

帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:21 am

以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:22 am

今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:22 am

其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:22 am

男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:22 am

单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:23 am

舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:25 am

你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:25 am

对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要毁他的容!
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:26 am

这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!——于是有了白天。美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!——于是他有了女人。我说:我要洗澡!——居然停水了!
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:27 am

吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿”
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:29 am

一·单位提供午餐,一哥儿们打汤特慢,有人问为啥?
  他答:为捞干货,必需遵守一原则——游边擦底,轻
  捞慢起。

  二·一干事写材料太散,领导看后怒道:看你写的,
  象羊拉屎,一大堆,可没有一段能连的起来!


  三·一天科长批评干事不求上进,干事解释:给的云
  梯太短,就算像猴一样爬,也升不了天。科长叹道:
  庙小供不出大菩萨!


  四·下雨,一刚来的新丁没带伞漫步在雨中,同事笑
  他。答曰:哪像你们老世故,我童心未泯,乐呵,乐
  呵。


  五·还是那新丁,不抽烟,不喝酒。另一同事(老玩
  童)笑他:你丫不抽烟,不喝酒,和女人长胡子一样
  难看。


  六·猪肉涨价后,老顽童调侃道:改信佛,吃斋!让
  猪长命百岁!


  七·一日新丁问老玩童:你老怎么人缘这么好。答曰:
  记住,千穿万穿,马屁不穿!


  八·又一日新丁请教老玩童如何吸引人。答曰:笑,
  知道吗?微笑如利剑,穿心无痕!


  九·同事失恋,两月来情绪低落。老顽童开导他:世
  间四只脚的鸡没有,两条腿的女人还是找的着。同事
  回敬:你丫饱汉不知饿汉饥!


  十·单位百来人,仅有三女生,备受关怀,老玩童叹
  道:物以希为贵,恐龙变美女看哪个猪头捷足先登。


  十一·一日拼酒,同事甲对乙说:这瓶酒谁不喝完谁
  王八蛋,乙急了对甲说:谁喝完谁王八蛋。丙听后乐
  了:原来王八蛋长得象你们俩这样,长见识了。


  十二·一老兄嘘嘘时不小心把裤子弄湿,我们笑他屙
  裤子。他道:LP老婆出差一个月,DD火大,我给他凉
  快凉快!


  十三·五一加菜,局里领导来敬酒,一哥们一激动
  说:局长喝完,我随意。我靠,晕!



  十四·还是五一加菜,小餐厅里,局长吃了一块烤肉
  觉得味美,就问这是啥肉?服务员答:局长猪头。更
  晕!



  十五·一天鱼问一高手如何泡MM,他神秘答道:1、打
  蛇随棍长,2、投其所好。鱼说:那我的个性怎么办?
  高手说:SB鱼,周洪先生都说了赢得了理性,体现了
  个性,你丫就失去了爱情。鱼现在还在思考中。



  十六·上午单位发月饼,一同事拿到迷你月饼后,他
  调侃道:MD,现在连月饼也练健美了!
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帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:31 am

1.老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。  

  2.某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!   

  3.牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?   

  6.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  

  7.洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢! 

  8.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 

  9.老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 

  10.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 

  11.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

  12.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!  

  13.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:早产啦! 

  14.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

  15.狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 

  16.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 

17.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

18.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

19.监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.

20.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。 老板“你先替我收一下,一会过来交给我”
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史上最好笑的笑话

帖子 由 一个人的城市 于 周五 三月 21, 2008 1:40 am

1.泼水节
  泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
  骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?


  2.等车
  今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"
  这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"


  3.岂有此理
  医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"
  另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"


  4.扎针
  某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”


  5.弄巧成拙
  酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。


  6.声音太大
  诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”


  7.
  有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!


  8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去


  9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?


  10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗***


  11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!


  12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!


  13.
  某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!


  14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?


  15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 


  16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!


  17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%


  18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……


  1、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!  

  2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 

  3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  

  4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢! 

  5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 

  6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 

  7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 

  8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

  9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!  
  10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

  11、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 

  12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 

  13.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

  14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

  15、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.

  16、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了.
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